Grænser ift. ens partners ven/veninde

Her kan du snage løs i dine meddebattørers parforhold eller singleliv, og alt hvad der følger med.
abcd
Indlæg: 5908
Tilmeldt: 3. nov 2021, 09:56
Kort karma: 280
Likede indlæg: 9789

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf abcd » 26. aug 2023, 17:43

Contrast skrev:Jeg bringer lige den her op igen med et tillægsspørgsmål:

Hvordan ville I have det med, at jeres kæreste var på besøg hos en ven/veninde en aften (af det køn de er tiltrukket af) hvor de sidder i sofaen og snakker og drikker alkohol, kun dem? Altså nok til at blive beruset/lidt fuld? Og jeres kæreste så tog hjem igen ved midnatstid?

Og ville det gøre en forskel, hvis I ikke havde mødt personen?


Det kommer an på relationen. Hvis det er en ven man ser sjældent og snakker om gamle dage, så fint. Hvis det er en nær ven hvor man jævnligt har disse møder, så nej tak. Som jeg også skrev i første omgang, så tror jeg ikke på nære venskaber imellem kønnene.
0
MellowGorilla
Indlæg: 437
Tilmeldt: 4. apr 2023, 10:46
Kort karma: 17
Likede indlæg: 790

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf MellowGorilla » 26. aug 2023, 18:00

Santa skrev:
Contrast skrev:
Santa skrev:
Contrast skrev:Jeg bringer lige den her op igen med et tillægsspørgsmål:

Hvordan ville I have det med, at jeres kæreste var på besøg hos en ven/veninde en aften (af det køn de er tiltrukket af) hvor de sidder i sofaen og snakker og drikker alkohol, kun dem? Altså nok til at blive beruset/lidt fuld? Og jeres kæreste så tog hjem igen ved midnatstid?

Helt, helt fint.
Hvis min kæreste vil have en affære, så tror jeg ikke at hverken tidspunkt eller et par genstande gør en forskel.
Man kan vel lige så godt ende med at knalde kl 4 om eftermiddagen ovenpå et glas saftevand, hvis det er det man vil.


Ville det gøre en forskel, om du har mødt veninden eller ej?

Næ.
Men kæreste har en del venner jeg aldrig har mødt. Om jeg har mødt dem eller j, forhindrer ham vel ikke i at knalde dem.

Pointen er, at jeg stoler på min kæreste og hans respekt for mig og det vi har sammen. Jeg bilder mig ikke ind, at alle mulige regler ville kunne forhindre ham i at være utro, hvis han ville.
Hvis jeg gik rundt og troede det, så ville der kun være to muligheder for mig: enten gik jeg fra ham eller osse så gik jeg i terapi indtil jeg havde fået styr på min jalousi. Højst sandsynligt det sidste.
Jeg mener helt bestemt at jalousi er et mig-issue, ikke et os-issue eller dig-issue.
Men jeg er heller ikke jaloux af natur.


Jeg er helt enig med Santa, hvis ens kæreste vil have en affære kan hverken tidspunkt eller alkohol gøre til eller fra. Alkohol er oftere bare en undskyldning for at det er sket, ikke en årsag.
Jalousi bør resultere i at man forlader kæresten fordi der er årsag til det, eller at man overvejer hvorfor man har det sådan (jeg er selv jaloux af natur, så jeg ved godt det er nemmere sagt end gjort)
4
Brugeravatar
Mani
Indlæg: 11228
Tilmeldt: 27. dec 2015, 21:06
Kort karma: 1788
Geografisk sted: Østjylland
Likede indlæg: 23202

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf Mani » 26. aug 2023, 18:58

Contrast skrev:Jeg bringer lige den her op igen med et tillægsspørgsmål:

Hvordan ville I have det med, at jeres kæreste var på besøg hos en ven/veninde en aften (af det køn de er tiltrukket af) hvor de sidder i sofaen og snakker og drikker alkohol, kun dem? Altså nok til at blive beruset/lidt fuld? Og jeres kæreste så tog hjem igen ved midnatstid?

Og ville det gøre en forskel, hvis I ikke havde mødt personen?

Det ville jeg have det fint med og det gør ingen forskel om jeg har mødt personen.

Jeg går ud fra der ikke generelt er problemer med alkohol. For mig gør det ingen forskel om det er en situation med en ven af det ene eller det andet køn.
1
'If you get tired, learn to rest, not to quit.'
Brugeravatar
MrsHyacinth
Indlæg: 1957
Tilmeldt: 25. aug 2018, 07:00
Kort karma: 542
Likede indlæg: 6279

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf MrsHyacinth » 26. aug 2023, 19:26

abcd skrev:
Pjeps skrev:Siger du,at du ikke kan være venner med en kvinde, uden at have tanken/lysten til at hoppe i kanen med hende hvis du fik muligheden? Sådan tror jeg bestemt ikke normen er, jo måske er det mere udtalt i teenageårene hvor drengebørnene bombarderes med hormoner, og selv der tror jeg stadig på at man godt kan være venner kønnene imellem, uden at der behøver at opstå seksuelle lyster.

Jeg er tror kun jeg har oplevet engang at der var undertoner af at en mandeven havde andre tanker om venskabet end jeg, og jeg var WTF , og der har været og er stadig flere tætte mandlige venner jeg både rejser med og ser i tid og utide. Nu er jeg så ikke i et forhold så der er ingen til at anfægte mit valg af venner og deres køn.


Hvis kvinden ikke er fysisk attraktiv (i mine øjne), kan jeg godt være venner med hende uden at tænke på sex med hende. Hvis hun er fysisk attraktiv, kan jeg ikke.

Der var en artikel for nylig hvor to mænd diskuterede det - den ene var vist Martin Krasnik - hvor de netop talte om at seksualiteten altid ligger lige under overfladen når man taler med en (attraktiv) kvinde. Jeg tror ikke bare det er mig.


Med fare for at dumpe sent ind i en tråd og spørge om noget, der allerede er besvaret; afhænger det ikke af, om du er i et - godt - forhold?

Som single ville jeg nok ikke kunne lade være med at vurdere alle mænd i en seksuel kontekst uanset om jeg så moralsk ville forsøge at agere på det.

Var jeg afsat og glad, villle jeg objektivt ikke være blind for, om en ven var fysisk attraktiv, men jeg ville være ligeglad. Det ville jo ikke være et relevant parameter for noget.

Jeg er selv gode venner med min eksmand og vi har endda på den platoniske måde gentagne gange bekræftet, at vi elsker hinanden. Som mennesker AKA familiært-agtigt. Det står jeg ved, og min mand er heldigvis rummelig og sikker nok på sig selv til at det ikke skaber problemer. Han ved, hvorfor jeg er sammen med ham og venner med min eks.
4
1234
Midlertidigt udelukket efter eget ønske
Indlæg: 5320
Tilmeldt: 18. feb 2018, 11:09
Kort karma: 257
Likede indlæg: 6679

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf 1234 » 26. aug 2023, 20:11

Jeg er af en eller anden grund først faldet over den her tråd nu og den er virkelig en mindblowing oplevelse for mig. Det er en af de gange, hvor debatten virkelig får lært mig, hvor forskellige vi mennesker er og tænker.

Jeg kan dog konkludere, hvis mænd virkelig tænker sådan om attraktive kvinder som beskrevet, håber jeg virkelig, at jeg er en 1'er, men min mand bare ikke har opdaget det :lol: For ellers har jeg da virkelig mange venner, som åbenbart ikke er rigtige venner, men bare venter på min mand gennem 14 år forsvinder. Og fristet mange mandlig kollegaer og samarbejdspartnere ved middage bare os på gode restauranter.

Plus det rimelig sært at flertallet af mine mandlig venner er kommet mens jeg var i forhold med min mand.


For svare på tråden min mand må det hele nævnt.
3
Brugeravatar
Moxy-lady
Indlæg: 7465
Tilmeldt: 11. aug 2015, 10:18
Kort karma: 1761
Likede indlæg: 24400

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf Moxy-lady » 26. aug 2023, 20:15

Ærligt, så kom det nok på mange måder an på mange ting. Triggede veninden mine mindreværdskomplekser?går vi igennem en svær periode i vores forhold? Er min mand en person bekræfter mig eller kan han godt lide at gøre mig usikker? Hvilken tid på måneden er det.

Hvad jeg så ikke er i tvivl om, st med undtagelse af tilfældet med at min mand nyder at gøre mig usikker, eller at han tidligere har været mig utro, så er det et mig-problem. Og jeg ville aldrig - ALDRIG forsøge at forhindre det, enten ved forbud eller ved manipulation (forsøge at presse ham til at droppe det fordi jeg bliver ked af det/usikker.) Man kan snakke om det, og ens kæreste kan forsøge at imødegå en, feks ved at sende lidt flere beskeder end han ellers ville eller sørge for at man mødte veninden (hvis man ikke havde det før), men det er noget han selv skal vælge, ikke noget han skal tvinges eller presses til. Jalousi er noget man må arbejde med selv, med hjælp fra ens partner, men udgangspunktet bør altid være at problemet ligger hos den jaloux part, og hvis man ikke kan komme ud af det selv, så må der professionel hjælp til.

Da jeg i sin tid mødte min kæreste var han bedste venner med sin eks. En eks der vel og mærke var suuuuuper upassende i deres relation. Der var nogle hard lines jeg lagde ned - ingen body tequila (hende på ham, ikke den anden vej, for det skete aldrig), eller rettere, det måtte de gerne, men så skulle jeg ikke være i det forhold, for så var vi for forskellige. Men ellers forsøgte jeg at være cool med det. Noget af det der virkede bedst fir mig var at skrive de episoder ned, hvor jeg følte mig tryg og elsket helt ind i knoglerne. Sådan helt play by play, i et forsøg på at kunne genkalde mig den følelse jeg havde i øjeblikket, mærke lidt af den igen. Det hjalp mig til ikke at gå skør. Derudover snakkede vi meget om det, og han hjalp mig på måder han kunne være med til, introducerede mig tidligt for familien, skrev ekstra sms'er når han var sammen med hende, var ekstra god til at skrive søde ting, og bekræftede mig meget når han kom hjem igen.
Men han gjorde de ting frivilligt, og det var jo blandt andet fordi jeg ikke skabte mig helt urimeligt når jeg fik mine ture. Vi havde en stående aftale om at jeg akrid kunne skrive når hovedet stak af med mig og så sendte han en sukkersød besked eller ringede. Det hjalp også.

Efter 6-8 måneder løb deres venskab ud i sandet, delvist fordi hun netop ikke havde haft helt rent mel i posen ift deres relation. Jeg nåede dog at blive uvenner med hende inden da, det var ikke så smart. Men altså, hun var virkelig en kost. Min kæreste har dog haft flere veninder sidenhen, uden drama.
2
My world 12-10-18 :lun:
abcd
Indlæg: 5908
Tilmeldt: 3. nov 2021, 09:56
Kort karma: 280
Likede indlæg: 9789

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf abcd » 26. aug 2023, 20:31

MrsHyacinth skrev:
abcd skrev:
Pjeps skrev:Siger du,at du ikke kan være venner med en kvinde, uden at have tanken/lysten til at hoppe i kanen med hende hvis du fik muligheden? Sådan tror jeg bestemt ikke normen er, jo måske er det mere udtalt i teenageårene hvor drengebørnene bombarderes med hormoner, og selv der tror jeg stadig på at man godt kan være venner kønnene imellem, uden at der behøver at opstå seksuelle lyster.

Jeg er tror kun jeg har oplevet engang at der var undertoner af at en mandeven havde andre tanker om venskabet end jeg, og jeg var WTF , og der har været og er stadig flere tætte mandlige venner jeg både rejser med og ser i tid og utide. Nu er jeg så ikke i et forhold så der er ingen til at anfægte mit valg af venner og deres køn.


Hvis kvinden ikke er fysisk attraktiv (i mine øjne), kan jeg godt være venner med hende uden at tænke på sex med hende. Hvis hun er fysisk attraktiv, kan jeg ikke.

Der var en artikel for nylig hvor to mænd diskuterede det - den ene var vist Martin Krasnik - hvor de netop talte om at seksualiteten altid ligger lige under overfladen når man taler med en (attraktiv) kvinde. Jeg tror ikke bare det er mig.


Med fare for at dumpe sent ind i en tråd og spørge om noget, der allerede er besvaret; afhænger det ikke af, om du er i et - godt - forhold?

Som single ville jeg nok ikke kunne lade være med at vurdere alle mænd i en seksuel kontekst uanset om jeg så moralsk ville forsøge at agere på det.

Var jeg afsat og glad, villle jeg objektivt ikke være blind for, om en ven var fysisk attraktiv, men jeg ville være ligeglad. Det ville jo ikke være et relevant parameter for noget.

Jeg er selv gode venner med min eksmand og vi har endda på den platoniske måde gentagne gange bekræftet, at vi elsker hinanden. Som mennesker AKA familiært-agtigt. Det står jeg ved, og min mand er heldigvis rummelig og sikker nok på sig selv til at det ikke skaber problemer. Han ved, hvorfor jeg er sammen med ham og venner med min eks.


Det kommer an på den enkelte relation, og med en eks kan man jo sige man har været der, hvilket ændrer det seksuelle element. Men en eks som man f.eks. jævnligt mødtes med til lange rødvinsaftener i sofaen, kan jeg ikke se mig selv stå model til. Hvorfor vil den eksmand det? Hvis mænd sidder i sofaen og drikker vin og har dybe samtaler med en kvinde, så vil han det meste af tiden gerne knalde hende, og det synes jeg er en upassende situation for min partner at sætte sig selv i.

Jeg mener ikke det har noget med usikkerhed eller forholdets kvalitet at gøre. Det er bare en grænse. Alle har grænser, f.eks. er det for de fleste mennesker i forhold en grænse at man ikke har sex med andre. Folk i åbne forhold kunne så sige at det bare skyldes at de monogame er usikre på sig selv, hvilket mange monogame mennesker formentlig ville finde misforstået.
3
Fruity
Indlæg: 4015
Tilmeldt: 15. apr 2021, 14:52
Kort karma: 275
Likede indlæg: 7264

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf Fruity » 26. aug 2023, 21:10

Jeg synes virkeligt, det er skønt, at mænd er så opsatte på at knalde kvinder i alle størrelser og former, så de gerne lægger en årelang indsats ind i en potentiel mulighed.

Sikke et engagement!
5
Brugeravatar
LaScrooge
Indlæg: 7569
Tilmeldt: 9. okt 2015, 08:59
Kort karma: 1897
Likede indlæg: 24590

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf LaScrooge » 27. aug 2023, 06:47

Contrast skrev:Jeg bringer lige den her op igen med et tillægsspørgsmål:

Hvordan ville I have det med, at jeres kæreste var på besøg hos en ven/veninde en aften (af det køn de er tiltrukket af) hvor de sidder i sofaen og snakker og drikker alkohol, kun dem? Altså nok til at blive beruset/lidt fuld? Og jeres kæreste så tog hjem igen ved midnatstid?

Og ville det gøre en forskel, hvis I ikke havde mødt personen?


Jeg synes, det er et spøjst spørgsmål. For mig gør alkoholindtaget ingen forskel og jeg forstår ikke, hvordan det skulle kunne. Jeg benytter ikke alkohol som undskyldning for at gøre ting, mit overjeg ellers forbyder mig, og følgeligt svigter jeg heller ikke aftaler, jeg har med mig selv eller andre, bare fordi jeg er beruset.

Hvis det her omhandler en situation med din egen partner, så bør du enten arbejde med din egen usikkerhed eller ende forholdet, - afhængigt af hvor overbevist du er om, at han/hun reelt er dig utro. Du kan ikke forbyde dig ud af utroskab; hvis din kæreste er dig utro, vil han/hun være det uanset hvor meget kontroladfærd du praktiserer. Og som den kontrollerende part vil du altid være bagud i dét game, uanset om der reelt er tale om utroskab eller ej, fordi den manglende tillid konsekvent vil udpege nye ting, du kan være usikker på.

Derudover er det grundlæggende grænseoverskridende at bestemme, at din kæreste ikke må indtage alkohol, fordi du tror, at det er præcis dét er der gateway til utroskaben. Det er en uværdig måde at engagere med sin partner på og det vil aldrig løse problemet, jf. ovenstående.

Du har 3 muligheder:
Enten vælger din kæreste dig OG betingelsen om, at I er seksuelt og følelsesmæssigt monogame, og så giver du slip i tillid til, at han/hun respekterer dén overenskomst. Det vil sige, at I aftaler at I er sammen og ikke er hinanden utro, og så hviler du i tilliden til, at du skal stole på den aftale. Og giver slip på al kontroladfærd.
Eller også vælger du kæresten fra og finder én, du føler, at du kan stole på.
Eller også finder du ud af, om din usikkerhed og frygt for at blive forladt og svigtet er så dyb, at intet nogensinde vil gøre dig helt tryg, og så arbejder du på at reparere de dybe sår, så du kan have et sundt, trygt og ligebyrdigt forhold på et tidspunkt.
4
And we both know: I will be delicious
Brugeravatar
LaScrooge
Indlæg: 7569
Tilmeldt: 9. okt 2015, 08:59
Kort karma: 1897
Likede indlæg: 24590

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf LaScrooge » 27. aug 2023, 07:07

Elverpigen skrev:Helt grundlæggende finder jeg det lidt ærgerligt for både kvinder og mænd med en kultur, der sætter meget snævre rammer for acceptabel (krops)kontakt mellem kønnene, førend det automatisk skal tolkes som seksuelt. Der findes få rum med en fin etikette for kropskontakt og håndtering af forskelligheden af de individuelle grænser, som jeg tror, vi generelt som kultur kunne have glæde af at lære mere af.

FrkCherry skrev:Helt enig. :) Det fik jeg vist ikke lige sat ord på, men jeg har det grundlæggende på samme måde. At en dårlig mavefornemmelse netop ikke kommer ud af ingenting og derfor giver anledning til at reflektere over hvor det mon kommer fra fx egen usikkerhed eller om det skyldes at der faktisk er tale om mere end venskab eller andet uhensigtsmæssigt.

Noget helt andet, jeg kom til at tænke på i forbindelse med den her tråd er at jeg faktisk oplever at det kan være en fordel at have en partner som har gode venskaber af det modsatte køn. Dvs. de mænd jeg har datet som også har haft tætte veninder og ikke udelukkende venner af samme køn, har været i bedre kontakt med deres følelser og i det hele taget bedre været bedre til at snakke åbent om deres følelser. Ligesom de har haft nogle at vende deres tanker og følelser med når der fx opstod en konflikt mellem os. Om det er tilfældigt, ved jeg ikke men jeg synes lige at ville indskyde at som udgangspunkt ser jeg det som meget positivt når en fyr jeg dater lader til at have flere gode og tætte veninder.


Dejlig vinkel på, hvordan der kan være win-win for både mænd og kvinder :klap:


Enig her. For mig føles det næsten som en tragedie, at det skulle være forkert, unormalt og forbudt med kropskontakt mellem mænd og kvinder der ikke er i parforhold. Og når det sættes op sådan, vækker det mindelser om islamiske diktaturer, hvor alt hyperkontrolleres ud fra absurde forestillinger om en grundlæggende mangel på integritet i både mænd og kvinder; en seksualdrift så meget ude af kontrol, at ben over ben siddende i en sofa skulle være forbudt, fordi det er en invitation, som ingen vil kunne modstå.

Jeg er ret chokeret, faktisk.

Tragedien knytter også an til det faktum, at mennesker er flokdyr som lider på alle mulige måder, når vi ikke har regelmæssig fysisk og følelsesmæssig kontakt med andre mennesker.

Lad dog folk kramme hinanden, lægge ben indover ben på en sofa, lægge armen om hinanden og udtrykke platonisk hengivenhed og kærlighed. Det skaber fred i verden, venner.
4
And we both know: I will be delicious
abcd
Indlæg: 5908
Tilmeldt: 3. nov 2021, 09:56
Kort karma: 280
Likede indlæg: 9789

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf abcd » 27. aug 2023, 07:15

Det kontrollerende er vist mest at når folk på et debatforum har et sæt grænser, så føler de at de kan gøre sig til dommer over andres strammere grænser og kalde dem kontrollerende og utrygge og opfordre dem til at gå i behandling. Kontrollen forsøges så udført ved at kamouflere den som omsorg. Det var kønnere hvis I kunne tolerere forskellighed.

Hvorfor er det så vanskeligt at rumme at andre mennesker bare har strammere grænser? Intolerancen går tilsyneladende kun den ene vej. Der er ingen der sidder og udbreder sig om at man er syg i bøtten hvis man indgår i åbne forhold, det må folk sgu da selv om. Men man er åbenbart moralsk forpligtet til at acceptere rødvinsaftener med venner af det modsatte køn, ellers har man en eller anden defekt. Lidt ligesom når lesbiske kvinder forsøges kontrolleret moralsk forpligtede til at acceptere tilnærmelser fra kvinder med penis... Nej, man er ikke forpligtet på den måde, og man har ikke nogen fejl, man er bare anderledes end jer.
7
Brugeravatar
LaScrooge
Indlæg: 7569
Tilmeldt: 9. okt 2015, 08:59
Kort karma: 1897
Likede indlæg: 24590

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf LaScrooge » 27. aug 2023, 07:31

abcd skrev:Det kontrollerende er vist mest at når folk på et debatforum har et sæt grænser, så føler de at de kan gøre sig til dommer over andres strammere grænser og kalde dem kontrollerende og utrygge og opfordre dem til at gå i behandling. Kontrollen forsøges så udført ved at kamouflere den som omsorg. Det var kønnere hvis I kunne tolerere forskellighed.

Hvorfor er det så vanskeligt at rumme at andre mennesker bare har strammere grænser? Intolerancen går tilsyneladende kun den ene vej. Der er ingen der sidder og udbreder sig om at man er syg i bøtten hvis man indgår i åbne forhold, det må folk sgu da selv om. Men man er åbenbart moralsk forpligtet til at acceptere rødvinsaftener med venner af det modsatte køn, ellers har man en eller anden defekt. Lidt ligesom når lesbiske kvinder forsøges kontrolleret moralsk forpligtede til at acceptere tilnærmelser fra kvinder med penis... Nej, man er ikke forpligtet på den måde, og man har ikke nogen fejl, man er bare anderledes end jer.


Jeg hører dig sådan set bare udtrykke, at du vil have lov til at have det som du har det med det, uden at reflektere dybere over hvorfor. Og det kan du da bare gøre. Men vi er på et debatforum, så derfor bliver det diskuteret fra alle de vinkler, deltagerne kan finde på.
0
And we both know: I will be delicious
abcd
Indlæg: 5908
Tilmeldt: 3. nov 2021, 09:56
Kort karma: 280
Likede indlæg: 9789

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf abcd » 27. aug 2023, 07:37

LaScrooge skrev:
abcd skrev:Det kontrollerende er vist mest at når folk på et debatforum har et sæt grænser, så føler de at de kan gøre sig til dommer over andres strammere grænser og kalde dem kontrollerende og utrygge og opfordre dem til at gå i behandling. Kontrollen forsøges så udført ved at kamouflere den som omsorg. Det var kønnere hvis I kunne tolerere forskellighed.

Hvorfor er det så vanskeligt at rumme at andre mennesker bare har strammere grænser? Intolerancen går tilsyneladende kun den ene vej. Der er ingen der sidder og udbreder sig om at man er syg i bøtten hvis man indgår i åbne forhold, det må folk sgu da selv om. Men man er åbenbart moralsk forpligtet til at acceptere rødvinsaftener med venner af det modsatte køn, ellers har man en eller anden defekt. Lidt ligesom når lesbiske kvinder forsøges kontrolleret moralsk forpligtede til at acceptere tilnærmelser fra kvinder med penis... Nej, man er ikke forpligtet på den måde, og man har ikke nogen fejl, man er bare anderledes end jer.


Jeg hører dig sådan set bare udtrykke, at du vil have lov til at have det som du har det med det, uden at reflektere dybere over hvorfor. Og det kan du da bare gøre. Men vi er på et debatforum, så derfor bliver det diskuteret fra alle de vinkler, deltagerne kan finde på.


Jeg har reflekteret dybere over hvorfor, og årsagerne er ikke dem du fremlægger. Det er umuligt for nogen at indgå i en fornuftig diskussion om det med dig hvis du undlægger en præmis som ikke er til forhandling, om at der er noget galt med dem du diskuterer med. Jeg synes det du gør, tenderer mobning.
2
Brugeravatar
LaScrooge
Indlæg: 7569
Tilmeldt: 9. okt 2015, 08:59
Kort karma: 1897
Likede indlæg: 24590

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf LaScrooge » 27. aug 2023, 07:39

abcd skrev:
LaScrooge skrev:
abcd skrev:Det kontrollerende er vist mest at når folk på et debatforum har et sæt grænser, så føler de at de kan gøre sig til dommer over andres strammere grænser og kalde dem kontrollerende og utrygge og opfordre dem til at gå i behandling. Kontrollen forsøges så udført ved at kamouflere den som omsorg. Det var kønnere hvis I kunne tolerere forskellighed.

Hvorfor er det så vanskeligt at rumme at andre mennesker bare har strammere grænser? Intolerancen går tilsyneladende kun den ene vej. Der er ingen der sidder og udbreder sig om at man er syg i bøtten hvis man indgår i åbne forhold, det må folk sgu da selv om. Men man er åbenbart moralsk forpligtet til at acceptere rødvinsaftener med venner af det modsatte køn, ellers har man en eller anden defekt. Lidt ligesom når lesbiske kvinder forsøges kontrolleret moralsk forpligtede til at acceptere tilnærmelser fra kvinder med penis... Nej, man er ikke forpligtet på den måde, og man har ikke nogen fejl, man er bare anderledes end jer.


Jeg hører dig sådan set bare udtrykke, at du vil have lov til at have det som du har det med det, uden at reflektere dybere over hvorfor. Og det kan du da bare gøre. Men vi er på et debatforum, så derfor bliver det diskuteret fra alle de vinkler, deltagerne kan finde på.


Jeg har reflekteret dybere over hvorfor, og årsagerne er ikke dem du fremlægger. Det er umuligt for nogen at indgå i en fornuftig diskussion om det med dig hvis du undlægger en præmis som ikke er til forhandling, om at der er noget galt med dem du diskuterer med. Jeg synes det du gør, tenderer mobning.


Jeg skriver mine egne overvejelser. Hvis du ikke kan genkende dig i dem, omhandler de ikke dig.
2
And we both know: I will be delicious
abcd
Indlæg: 5908
Tilmeldt: 3. nov 2021, 09:56
Kort karma: 280
Likede indlæg: 9789

Re: Grænser ift. ens partners ven/veninde

Indlægaf abcd » 27. aug 2023, 07:41

LaScrooge skrev:
abcd skrev:
LaScrooge skrev:
abcd skrev:Det kontrollerende er vist mest at når folk på et debatforum har et sæt grænser, så føler de at de kan gøre sig til dommer over andres strammere grænser og kalde dem kontrollerende og utrygge og opfordre dem til at gå i behandling. Kontrollen forsøges så udført ved at kamouflere den som omsorg. Det var kønnere hvis I kunne tolerere forskellighed.

Hvorfor er det så vanskeligt at rumme at andre mennesker bare har strammere grænser? Intolerancen går tilsyneladende kun den ene vej. Der er ingen der sidder og udbreder sig om at man er syg i bøtten hvis man indgår i åbne forhold, det må folk sgu da selv om. Men man er åbenbart moralsk forpligtet til at acceptere rødvinsaftener med venner af det modsatte køn, ellers har man en eller anden defekt. Lidt ligesom når lesbiske kvinder forsøges kontrolleret moralsk forpligtede til at acceptere tilnærmelser fra kvinder med penis... Nej, man er ikke forpligtet på den måde, og man har ikke nogen fejl, man er bare anderledes end jer.


Jeg hører dig sådan set bare udtrykke, at du vil have lov til at have det som du har det med det, uden at reflektere dybere over hvorfor. Og det kan du da bare gøre. Men vi er på et debatforum, så derfor bliver det diskuteret fra alle de vinkler, deltagerne kan finde på.


Jeg har reflekteret dybere over hvorfor, og årsagerne er ikke dem du fremlægger. Det er umuligt for nogen at indgå i en fornuftig diskussion om det med dig hvis du undlægger en præmis som ikke er til forhandling, om at der er noget galt med dem du diskuterer med. Jeg synes det du gør, tenderer mobning.


Jeg skriver mine egne overvejelser. Hvis du ikke kan genkende dig i dem, omhandler de ikke dig.


Jeg taler ikke om den del af dit indlæg hvor du forholder dig til dig selv, jeg taler om den del hvor du forholder dig til Contrast. Du opstiller en punktliste som intet rum efterlader til at hun bare kan være et velfungerende menneske med andre normer og grænser end dig. Nu skal du høre her Contrast, enten er der noget galt med dig, og det kan være du skal opsøge en psykolog, eller også er der noget galt med din kæreste... Godt så...
5

Tilbage til "Forhold og sex"