Dirtylittledevil skrev:Er der en snedig omvej til at læse det hele, for jeg får ret hurtigt at vide at jeg skal købe medlemsskab for at læse videre
"Derfor taber alle på valentins dag
Årets mest romantiske dag er i virkeligheden årets mindst romantiske dag. Men alligevel håber de elskende på et originalt tvist, måske denne gang? Og så ender man igen bænket på en restaurant og lugter af laset parforhold, monoton monogami og triviel tirsdagssex.
Ditte Giese Kulturjournalist,
ditte.giese@pol.dk @dittegiese
"Søndag er det valentinsdag. Det er en dag, hvor alle er tabere, og ingen er vindere. For du kan ikke vinde over valentinsdag. Det er umuligt. Den store romantiske afladsdag kommer og tager dig.
I flere uger har detailhandlen varmet op til dagen. Det sker med klamt lyserødt slik, billigt rødt blondeundertøj (måske julesalgets restlager?), grimme balloner, hjerteformet chokolade (hvorfor skal danskerne altid æde enhver mærkedag i knæ på Anthon Berg-måden?) og reklamer for stort opbundne buketter i røde nuancer fra blomsterhandlerne.
Restauranternes tomandsborde er fully booked. Datingportalerne gløder hos singlefolket. Ægtefolk og kærestepar går rundt og vrider sig, skal – skal ikke? Bliver hun skuffet, hvis han ikke gør noget? Eller bliver han irriteret, hvis hun gør noget? Hvad hvis han gør noget, men hun synes, det er forkert?
Bare slap helt af, du kan alligevel ikke vinde, uanset hvad. Her er hvorfor:
Scenario nummer 1: Romantikfornægteren (hun)
Du starter dagen her: Du er too cool for school. Amerikanernes opskruede, kapitalistpis kan rende dig. Du vil hellere inviteres ud at spise alle andre dage på året end 14. februar. For at være på den sikre side har du i ugerne op til valentinsdag nævnt derhjemme, at du altså er så helt og aldeles ligeglad med dagen og ikke forventer noget eller planlægger noget og har kun hånlig latter tilovers for konceptet. Du kan i øvrigt ikke lide roser. Kun bonderoser. Købt langt ude på landet. På en sommerdag.
Du slutter dagen her: Alle, du kender, har lagt billeder af svulmende røde buketter på Facebook og Instagram og tagget dem med ting som #ForeverLove og #HunSagdeJa. Rosernes kronblade minder dig om kvinders kønsorganer. Selv din grimme kollega med overbid og ridebukselår har fået en buket og et ægteskabstilbud.
Din kæreste har gjort præcis, som du har bedt om: ingenting. Måske havde du alligevel regnet med et lillebitte kærestebrev i din cykelkurv? Eller en anden overraskende gestus. Du kigger på de smilende kærestepar i Irma. De køber ind til en sexet risotto med skaldyr og kysser i køen. Tv-fladen kører romantiske komedier i båndsløjfe, og du ender med at drømme om en Hugh Grant-agtig Hollywood-happy ending i en lufthavn med høj, smuk fremmed.
Scenario nummer 2: Romantikmedløberen (han)
Du starter dagen her: Du går all in. Man skal aldrig lade en legitim undskyldning for lidt skemalagt romantik gå sin næse forbi. Du er også god til årsdage og fødselsdage og højtider generelt. Og hvem ved – måske er der lidt ekstra sex i det?
Du reserverer i god tid bord på en asiatisk restaurant, som Ibyen-sektionen har givet fire hjerter. Nu skal lillemor fandeme trakteres. Med sushi og cunnilingus. Du har også sendt Interfloras særlige valentinstilbud: et rødt metalhjerte fuldt af afklippede blomsterhoveder, »der siger mere end tusind ord«. Du er på den sikre side. Det ender med et knald.
Du slutter dagen her: Din kone starter aftenens program med at skælde dig ud over at have sendt blomster til hendes arbejdsplads. »Er du klar over, hvor pinligt det var«, spørger hun anklagende og forklarer, hvordan hun måtte gå gennem storrumskontoret med blussende kinder til kollegernes fnisen.
På restauranten sidder i tæt klemt inde mellem to andre heteroseksuelle par. Du får pludselig præstationsangst. De andre virker meget nyforelskede, unge og kvidrende og ser ulækkert lykkelige og smukke ud. I kan til gengæld ikke rigtig finde på noget at tale om, ud over maden.
Sushien var udsolgt, og da I kommer, hjem vil fruen helst »bare kæle lidt« og falder i søvn kl. 21.43. Det var så 500 kroner, som du aldrig ser igen.
Scenario nummer 3: Queerhipsteren (hen)
Du starter dagen her: Du er en fri fugl, og monogami er for gamle mennesker, børnefamilier og folk, der ikke kan finde ud af at være alene. Du er queer, hip og happening. Selvfølgelig fejrer du ikke valentinsdag, men du har inviteret dine nærmeste 25 venner ud at spise. For at fejre jeres kærlighed, venskab og livet generelt. Du forstiller dig en scene fra en film om en venneflok i Brooklyn, Provence eller Essaouira omkring et langt højstemt spisebord.
22 af de inviterede kunne desværre ikke, da de skulle noget med deres kærester, så nu sidder I her, din roomie, din barndomsven og dig, og spiser fermenteret kål med ristede andehjerter i Kødbyen. Vinen er natur, naturligvis.
Du slutter dagen her: Det kan godt være, at Taylor Swift- og Lena Dunham-typerne mener, at venner er de nye kærester og omtaler venskabet som vor tids vigtigste relation. Men du får et akut anfald af tosomhedssavn og ender med at skrive en klumme til Information om romantikkens død og din generations besvær med intimitet, mens du tuder lidt ned i en grøntsagssmoothie til soundtracket fra endnu en råbedebat i 'Deadline'.
Scenario nummer 4: Bridget Jones-romantikeren (hun)
Du starter dagen her: Søndag er brunchdag. Du mødes med ’pigerne’. I er en flok veninder i slut-30’erne, og I skal alle sammen have den samme pittoreske avokadomad, der straks skal postes på din instagramprofil, SingleChikInCopenhagen. Du anretter dit billede i et billedskønt kvadrat med et hjørne af Weekendavisen (som du aldrig læser) og et kig til en cortado (som du ikke kan lide) i en autentisk keramikkop (som ikke er din).
I snakker dating. Alle de andre har gang i nogle vildt lækre mænd. En har fundet en babyklar sølvræv, en anden er blevet inviteret på weekendtur til London, mens en tredje har bollet så meget i nat, at hun sidder med selvsikkert piksmil og troner på et foldet fleecetæppe til at understøtte hendes ømme underliv og underholder om pikkens vidunderlige anatomi og autonomi. Hun har også tabt sig.
Du slutter dagen her: Søndag som kærestesøgende bider ekstra meget i dag. Ingen har skrevet til dig på EliteDaters, kun ham skolelæreren, men ham er der ærlig talt ikke meget elite over. Da du får menstruation, går du i panik over, at endnu en cyklus og endnu et æg er spildt på ingenting, og du går på Tinder.
Valentinsdag har lokket alle de desperate på Tinder, og du matcher løs. Men bliver kun mødt med to spørgsmål: 1. »Er du rig?« .2. »Kan du knalde med det samme?«.
Du ender med at finde dit ’Sex and the City’-bokssæt frem og spise is direkte fra bøtten og drikke middelmådig riesling i dit nattøj, fordi det er sådan, din ungdomsheltinde, Bridget Jones, ville have håndteret det."
"Ditte Giese Kulturjournalist
Ditte Giese er kulturjournalist på Politiken med populærkultur og køn som stofområder. Var ganske kort omkring magasinbranchen, inden hun blev ansat på Politiken som musikanmelder med fokus på hiphop.
Forfatter til ’90’er bogen – historier fra det sjove årti’ om populær- og ungdomskultur og har medvirket i flere andre bøger.
Interesserer sig især for musik, sociale medier, smudslitteratur, seksualitet og kvalitetsserier. Er højere end de fleste og en farlig modstander i en basketkamp. Mor, ødegårdsentusiast, indfødt københavner."