Svært dilemma

Her kan du snage løs i dine meddebattørers parforhold eller singleliv, og alt hvad der følger med.
Kim8171
Indlæg: 7
Tilmeldt: 3. maj 2018, 08:50
Kort karma: 0
Likede indlæg: 8

Svært dilemma

Indlægaf Kim8171 » 3. maj 2018, 09:01

Hej alle.

Jeg sidder virkeligt i et svært dilemma for tiden :forvirret2: Jeg er en fyr på 27, bor i København og læser på universitetet.

Jeg har været en lykkelig studerende længe snart færdig, og bor sammen med min kæreste på 4. år. Der er i mellemtiden sket det, at jeg er blevet dybt forelsket i en anden medstuderende. Min kæreste og jeg har haft et lykkeligt forhold med mange gode rejser og oplevelser og vi kommer godt ud af det med hinanden, men siden jeg mødte hende den anden er jeg blevet i tvivl om mit valg af partner. Det har fået mig til at tænke over at jeg aldrig rigtigt har været forelsket i min nuværende kæreste, selvom jeg den dag idag stadig elsker hende. Men det er som om at gnisten mangler, selvom vi fungerer rigtig godt sammen. Ja vi har egentlig kun sex 1-2 gange om måneden, hvilken passer min kæreste fint, men er alt for sjældent til mig. Det skal siges, at min kæreste er en yderst barmhjertig kvinde, hun har altid været der for mig, og vi har haft nogle vidunderlige øjeblikke sammen.

Hende den anden vækker nogle følelser i mig, som jeg ikke har følt længe. Ja, hun er sågar helt uden tvivl den smukkeste kvinde jeg nogensinde har set! Vi deler mange interesser som jeg ikke deler med min kæreste og vi taler godt sammen. Hun bor dog sammen med sin kæreste, og det lader til at de har et godt forhold. Burde jeg virkelig have så stærke følelser for en optaget pige, når jeg selv er i et forhold? Kan en sådan forelskelse bare gå over af sig selv? Er jeg utro ved at have disse følelser, jeg har det så skidt med mig selv? :(

Følelserne har nu stået på i godt et år og de er stort set uændrede. Hvad skal jeg dog gøre? Jeg håber inderligt at nogen erfarne kan hjælpe for jeg er ærligt talt ved at blive skør.

Som jeg ser det er der tre løsninger på problemet:

- Jeg afventer situationen og ser hvad der sker. Måske kan forelskelsen stadig gå over af sig selv.
- Jeg slår op med min nuværende partner. Hvis jeg kan få følelser for andre piger er hun måske ikke den rette for mig og jeg bør komme videre.
- Jeg taler med hende den anden om mine følelser. Måske kan det give mig ro og afklaring til at komme videre. Men så skal jeg nok slå op med min kæreste, før det er moralsk forsvarligt at tale med hende den anden.

Mange fortvivlede hilsener, Kim.
0
Brugeravatar
Zombie
Indlæg: 5109
Tilmeldt: 16. aug 2015, 14:06
Kort karma: 1219
Likede indlæg: 20819

Re: Svært dilemma

Indlægaf Zombie » 3. maj 2018, 09:37

Kære Kim,

Det er urealistisk at gå igennem et helt liv uden at få følelser for andre end sin livspartner. Så spørgsmålet er måske ikke så meget om, hvad du føler, Men hvilket liv du ønsker at leve og hvad du har lyst til, skal ske nu?

Det er helt fair at finde ud af, at du er for ung til at være sammen med en "for life". At du gerne vil opleve den passion, du møder nu og kunne dedikere dig til den. Så skal du slå op med din kæreste og evt tage en snak med din medstuderende. Om ikke andet, så for at få en afklaring mellem jer og så hun forstår, hvis du må tage lidt afstand til hende, hvis hun ikke føler det samme.

Hvis du i stedet ønsker et liv med et stærkt forhold, "gennem medgang og modgang", og ikke vil kaste dig ud i jagt på passion, men i stedet vil dyrke kærligheden... Så skal du blive sammen med din kæreste. Gør alt for at tage afstand til din veninde, undgå hende om muligt, i den erkendelse at afstand og tid ofte kan gøre underværker i disse situationer.
Jeg forstår godt, du har haft det sådan i et år, når du går op og ned af hende på studiet. Det er helt normalt og ikke nødvendigvis sigende.

Så overvej, hvad du har lyst til i dit liv lige nu, hvilken retning du ønsker. Der er ikke noget rigtigt eller forkert, udover at lyve eller være utro.
Og gå helhjertet ind i det, du vælger; drop kæresten eller drop veninden. Ikke noget med en halvhjertet løsning. Det er en af de få situationer, hvor det er ret meget enten/eller... hvis man vil være et reelt menneske. :)
19
aka Forbies

:gammel:
Mirabella
Indlæg: 254
Tilmeldt: 2. nov 2016, 20:30
Kort karma: 18
Likede indlæg: 183

Re: Svært dilemma

Indlægaf Mirabella » 3. maj 2018, 09:51

Hvis jeg var dig ville jeg først og fremmest tage en åben og ærlig snak med min kæreste - og finde ud af om i skal tage afsked eller finde tilbage til hinanden - synes ikke det er relevant at inddrage den anden pige for et forhold burde komme an på de 2 mennesker der er i forholdet og ikke hvad en 3. part vil.

Det er ikke usædvanligt at man i perioder keder sig i et forhold, det kommer ikke altid til at være nyt og spændende - så græsset er ikke nødvendigvis grønnere på den anden side - du starter bare forfra, nogen gange er det dog en erfaring man er nød til at gøre sig selv for at finde en balance.
4
Grissebassen
Indlæg: 1997
Tilmeldt: 12. aug 2015, 14:42
Kort karma: 163
Likede indlæg: 3425

Re: Svært dilemma

Indlægaf Grissebassen » 3. maj 2018, 10:09

Jeg er ret enig med de andre. Kærlighed, forelskelse og tiltrækning er IMO ikke så sort-hvidt, at du møder en partner, som du forelsker dig passioneret i og lever 100% monogamt og lykkeligt med resten af dit liv. Tiltrækning og følelser kan ikke tøjles på den måde. Men man kan vælge at dedikere sig til en person, fordi man elsker vedkommende og vælger at være sammen med ham/hende på godt og på ondt, fordi det føles rigtigt.

Der er ingen her, der kan fortælle dig om din kæreste er rigtig for dig. Jeg tror det vigtigste er, at du spørger dig selv, om du ville være sammen med din kæreste resten af livet, hvis det ikke var for veninden. Eller om du måske bare inderst inde ikke er klar til at slå dig ned endnu. Hvis du vælger din kæreste, så drop al kontakt med veninden.

Jeg stod i en lignende situation da jeg var i midt 20'erne, og jeg valgte at gå. Det var et sindssygt svært valg, men idag kan jeg godt se, hvor meget jeg havde brug for at være single og gøre mig nogle erfaringer på egen hånd. Dengang troede jeg, at jeg hurtigt ville finde en ny. Men der gik fem år før jeg fandt en ny kæreste, og det første jeg fortalte ham, da vi mødte hinanden, var, at jeg ikke var parat til et seriøst forhold. Mine single år har været hårde, sjove, sociale, ensomme og festlige, og jeg havde slet ikke troet det ville gå sådan for mig. Men jeg tror aldrig jeg ville være blevet parat til at slå mig ned uden dem.
1
JoyNips
Indlæg: 12053
Tilmeldt: 21. dec 2015, 12:25
Kort karma: 1386
Likede indlæg: 33895

Re: Svært dilemma

Indlægaf JoyNips » 3. maj 2018, 10:12

Der er jo ingen garanti for at dine følelser for din medstuderende er gengældte eller at hun vil agere på dem, hvis de er. Så jeg synes egentlig, at du skal kigge på dit forhold uden at tænke hende den anden ind i nogen ligning.
4
“Man kan blive taget på røven. Og man kan blive taget røven på. Begge dele kan være dejligt. Men begge dele kan også være det modsatte. Sådan er livet.”
- Onkel Reje
Brugeravatar
LadyFox
Indlæg: 19610
Tilmeldt: 27. dec 2015, 19:02
Kort karma: 2444
Geografisk sted: Kbh
Likede indlæg: 46095

Re: Svært dilemma

Indlægaf LadyFox » 3. maj 2018, 10:19

Det er helt normalt man kan blive forelsket i en anden end din partner, og nej, det er ikke utroskab. Det betyder heller ikke nødvendigvis at man er sammen med den forkerte.

Du bliver nødt til at starte med at finde ud af hvad du vil. Vil du gerne tilbage til din kæreste? handler din nylige forelske i virkeligheden om hende du er forelsket i eller er hun måske bare blevet et symbol på det du mangler i dit forhold? Vil du virkelig dit forhold? Eller noget helt femte? Dette er ikke noget du behøver svare mig på, men svar du måske behøver at give dig selv.

Uanset hvad, så kan man godt komme ud af en forelske, lige som man kan kæmpe for at finde tilbage til sit forhold, men det kræver at det er det du har lyst til. Det gør det selvfølgelig sværere at du er i en situation hvor du ser din forelskelse så meget som du gør. Men det kan lade sig gøre, hvis det er det som du vil.
7
...
Kim8171
Indlæg: 7
Tilmeldt: 3. maj 2018, 08:50
Kort karma: 0
Likede indlæg: 8

Re: Svært dilemma

Indlægaf Kim8171 » 7. maj 2018, 20:37

Hej alle! Sikke nogle fantastiske inputs I er kommet med. Det hjælper alt sammen :)

Først og fremmest så er det rigtigt nok at jeg kan føle at det er svært at skulle slå mig helt ned osv. Jeg kan måske godt føle mig en smule fanget i tankerne om hele 'familie-fremtiden' og alt det der følger med.

Som der også bliver sagt, så er det langt fra garanteret at der er nogle gengældte følelser fra den anden side, og det er jeg selvfølgelig bevidst om. Jeg vil forsøge at tænke hende ud af ligningen i forhold til mit valg, men det er ret svært :/ Jeg er jo alligevel blevet ret betaget af hende. Pokkers.

Det er også svært det der med at gå 'all in' til den ene eller anden side. Hvad siger jeg til veninden hvis jeg bliver?
0
Brugeravatar
sansera
Indlæg: 827
Tilmeldt: 12. aug 2015, 11:30
Kort karma: 94
Likede indlæg: 3162

Re: Svært dilemma

Indlægaf sansera » 9. maj 2018, 08:13

Kim8171 skrev:Hej alle! Sikke nogle fantastiske inputs I er kommet med. Det hjælper alt sammen :)

Først og fremmest så er det rigtigt nok at jeg kan føle at det er svært at skulle slå mig helt ned osv. Jeg kan måske godt føle mig en smule fanget i tankerne om hele 'familie-fremtiden' og alt det der følger med.

Som der også bliver sagt, så er det langt fra garanteret at der er nogle gengældte følelser fra den anden side, og det er jeg selvfølgelig bevidst om. Jeg vil forsøge at tænke hende ud af ligningen i forhold til mit valg, men det er ret svært :/ Jeg er jo alligevel blevet ret betaget af hende. Pokkers.

Det er også svært det der med at gå 'all in' til den ene eller anden side. Hvad siger jeg til veninden hvis jeg bliver?


Ikke noget. Hvis du bliver med din kæreste, så må du trække dig fra din veninde, hvis du ikke kan styrer dine følelser. - og det kan man jo sjældent.
Hvad skulle din veninde bruge til at vide, at du vil din kæreste med sådan smug crusher på hende?
5
Brugeravatar
DetSorteCirkus
Indlæg: 21951
Tilmeldt: 12. aug 2015, 18:07
Kort karma: 2513
Likede indlæg: 59513

Re: Svært dilemma

Indlægaf DetSorteCirkus » 9. maj 2018, 08:22

Jeg tror først og fremmest, du skal finde ud af, hvordan du egentlig har det med din kæreste.
Du skriver, at du måske aldrig har været rigtig forelsket i hende, og din liste over gode ting ved jeres liv sammen virker noget uengageret på mig, men spørgsmålet er jo, om du ser tingene på den måde pga. den anden, eller fordi du på forhånd befinder dig i et mangelfuldt forhold.
0
Brugeravatar
Q-beben
Indlæg: 1217
Tilmeldt: 23. dec 2015, 11:23
Kort karma: 267
Likede indlæg: 4288

Re: Svært dilemma

Indlægaf Q-beben » 9. maj 2018, 09:52

Kim8171 skrev:Hvad siger jeg til veninden hvis jeg bliver?


Hvorfor vil du sige noget til hende? Hvis du vælger at blive, så er det jo, fordi du vælger din kæreste og ikke dit crush. Og dit crush har en kæreste, hun bor sammen med, så hun står jo ikke på sidelinjen og venter på en "forklaring" fra dig af.
7
Brugeravatar
Pax Romana
Indlæg: 1490
Tilmeldt: 5. sep 2017, 10:15
Kort karma: 191
Likede indlæg: 4072

Re: Svært dilemma

Indlægaf Pax Romana » 9. maj 2018, 10:50

Uanset hvad du vælger, så vær ærlig.

Og ja, ærlighed gør dig sårbar men derfor skal du være ærlig alligevel.
At være sårbar betyder netop at vise sig, som den man er. At være ægte og autentisk. Og at have den indre tillid til, at ligegyldigt hvad der sker, ligegyldigt hvordan andre reagerer, eller hvordan resultatet bliver, så går man ikke i stykker. Og det er præcist det, ægte robusthed handler om. Som det gamle ordsprog siger: ærlighed kommer man længst med.
4
Those are my principles, and if you don't like them... well, I have others.
Life begins at the end of your comfort zone.
I don't know where I'm going, but I sure know where I've been.
Brugeravatar
Tanten
Indlæg: 1926
Tilmeldt: 14. aug 2015, 12:03
Kort karma: 457
Geografisk sted: Aarhus
Likede indlæg: 9628

Re: Svært dilemma

Indlægaf Tanten » 9. maj 2018, 11:55

Jeg tænker ikke, din kæreste har nogen gavn af at kende til dine følelser for den anden kvinde. Det vil derimod være til gavn for jer begge at se på, om jeres forhold går i den retning, I begge ønsker. Hvis du ikke har ageret på din betagelse i den anden kvinde, ser jeg absolut heller ingen grund til at involvere hende i dine tanker.

Der er normalt, at man kan blive tiltrukket af andre, selvom man elsker sin partner. Jeg har haft utallige småcrushes gennem årene, mens jeg har været i forhold - jeg agerede ikke på dem, og de gik alle over af sig selv, også selvom jeg gik op og ned af den person, jeg var tiltrukket af.

Jeg har dog også måttet stoppe et forhold til en mand, jeg var helt utrolig glad for, fordi en forelskelse i en anden blev så stærk, at jeg var nødt til at agere på den. Det var sorgfuldt og ikke en rolle, jeg brød mig om at se mig selv i, men det kunne ikke have været anderledes, og jeg har været kærester med "den anden" i snart 4 år.
0
Brugeravatar
Sangius
Indlæg: 9660
Tilmeldt: 30. jan 2016, 19:49
Kort karma: 1356
Likede indlæg: 29251

Re: Svært dilemma

Indlægaf Sangius » 9. maj 2018, 13:16

Jeg ville ikke klandre min mand for at forelske sig i en anden. Det kan ske.

Men ved gud om jeg ville klandre ham for, ikke at gøre noget ved det.

Enten er du i forholdet, eller så er du ikke. Jeg forventer af min mand, at han tager teten, skulle det være nødvendigt. Så må han snakke åbent og ærligt om de problemer han oplever i vores forhold, og hvis han ønsker vi skal fortsætte forholdet, hvad der så skal gøres for at vi sammen kan løse dem.
Havde han gået et helt år med en tvivl i maven jeg ikke kendte til, ville jeg være SÅ død skuffet.

Ingen fortjener at blive slået op med, af en person som allerede har bearbejdet hele processen for sig selv i månedsvis. Disse ting skal altså gøres i fællesskab.

På med ærlig-hatten og tag en snak med din kæreste.
11
T ♡ sep 2016
M ♡ okt 2018
Kim8171
Indlæg: 7
Tilmeldt: 3. maj 2018, 08:50
Kort karma: 0
Likede indlæg: 8

Re: Svært dilemma

Indlægaf Kim8171 » 11. maj 2018, 00:41

Q-beben skrev:
Kim8171 skrev:Hvad siger jeg til veninden hvis jeg bliver?


Hvorfor vil du sige noget til hende? Hvis du vælger at blive, så er det jo, fordi du vælger din kæreste og ikke dit crush. Og dit crush har en kæreste, hun bor sammen med, så hun står jo ikke på sidelinjen og venter på en "forklaring" fra dig af.

Jeg formulerer mig vidst forkert. Det blev foreslået at det er bedst at bryde kontakten med veninden helt hvis jeg blev hos min egen kæreste. Jeg mente nærmere hvad vil veninden tænke hvis jeg bare lige pludselig bryder kontakten uden forklaring? Vil selvfølgelig ikke sige 'Hej X, jeg bliver sammen med min kæreste så kan ikke snakke med dig mere ;)'. Tænkte bare at enhver ven/veninde ville synes det var mærkeligt hvis man pludselig brød kontakten.

Sangius skrev:Enten er du i forholdet, eller så er du ikke. Jeg forventer af min mand, at han tager teten, skulle det være nødvendigt. Så må han snakke åbent og ærligt om de problemer han oplever i vores forhold, og hvis han ønsker vi skal fortsætte forholdet, hvad der så skal gøres for at vi sammen kan løse dem.
Havde han gået et helt år med en tvivl i maven jeg ikke kendte til, ville jeg være SÅ død skuffet.

Ingen fortjener at blive slået op med, af en person som allerede har bearbejdet hele processen for sig selv i månedsvis. Disse ting skal altså gøres i fællesskab.

På med ærlig-hatten og tag en snak med din kæreste.

Egentlig har jeg tænkt på det on/off i et år. Jeg har haft det rigtig godt med min kæreste i langt tid, men da mine tanker om hende den anden helt uventet vendte tilbage for lidt siden, besluttede jeg at søge råd. Jeg ville da også være skuffet hvis det var min kæreste der tvivlede, men jeg gør mit bedste her. Jeg handler ikke på impulser. Det er en kæmpe beslutning for mig. Og ligesom min kæreste ikke fortjener en kæreste der tvivler, fortjener hun heller ikke at jeg tager en dum beslutning. Desuden har vi gennem tiden været gode til at tale om problemerne. Den med aseksualiteten har jeg også bragt op nogle gange, men det ender ofte med at jeg får dårlig samvittighed.
Tænker lidt det samme som Tanten. Tror kun det ville såre min kæreste 'beyond repair' hvis jeg fortalte hende det hele.

DetSorteCirkus skrev:Jeg tror først og fremmest, du skal finde ud af, hvordan du egentlig har det med din kæreste.
Du skriver, at du måske aldrig har været rigtig forelsket i hende, og din liste over gode ting ved jeres liv sammen virker noget uengageret på mig, men spørgsmålet er jo, om du ser tingene på den måde pga. den anden, eller fordi du på forhånd befinder dig i et mangelfuldt forhold.

Jeg tror det er en kombination af lidt af begge dele. Jeg kunne sagtens udvide min liste over gode ting med min kæreste. Egentlig tror jeg at det udefra virker som om at vi har et rigtig godt forhold. Det er bare mig den er gal med, så at sige.
Senest rettet af Kim8171 11. maj 2018, 09:02, rettet i alt 3 gange.
1
Brugeravatar
LaScrooge
Indlæg: 7569
Tilmeldt: 9. okt 2015, 08:59
Kort karma: 1897
Likede indlæg: 24590

Re: Svært dilemma

Indlægaf LaScrooge » 11. maj 2018, 04:33

Det er et svært dilemma uden nemme løsninger. Det kommer til at kræve noget grundigt grublearbejde af dig.

Har du lyst til at tilbringe resten af livet med din kæreste? Hvis du forestiller dig det, graver dybt og ærligt, hvad er svaret så? Og hvorfor?

Hvis svaret er nej, eller et betinget ja, skal du handle på det.
Det betingede ja kræver at du og din kæreste ærligt og helt åbent snakker om, hvad I hver især ønsker jer af livet og derefter begynder at se på om jeres forhold kan udvikles så det rummer de ting eller nogle af dem (eller nogle ting I hver især ikke havde overvejet, men som I finder på sammen). Det kan sagtens være, at din kæreste også har en følelse af, at det måske ville være et lidt tamt (omend rart) liv; at hun også ønsker sig mere eller noget andet end det I har skabt sammen indtil nu og ville være glad for en fælles omvæltning. Mange forhold kan, uanset hvor harmoniske de er på mange måder, blive kedelige og for ensartede, fordi man sammen finder en vej og glemmer at forholde sig til, at livet kan gå ad tusind veje og at man kan slå ind på mange flere sammen end man ved.

Er svaret nej, bør du ende forholdet med hende. Ikke mindst hvis hun har familiedrømme og I er jævnaldrende. En del kvinder kan ende i en dyb krise hvis de bliver forladt kort tid inden 30, fordi de frygter at de ikke kan nå at finde en ny partner at stifte familie med inden de får fertilitetsproblemer. Du ved, om det er noget hun ønsker og det bør du tage meget alvorligt. Det vil sige: vent ikke et år, hvis du er i tvivl. Der er muligvis et hensyn der skal tages til hende her, som gør, at det ikke bare handler om dig og dit tempo.

Ifht det med sex. Det er altid svært når man er meget forskellige ifht frekvens (og også andre ting). Du behøver ikke at have det dårligt over at du ønsker mere mebs hun er tilfreds. Sex betyder noget forskelligt for alle og det er i mine øjne ikke mindre vigtigt end forholdets andre kvaliteter; det må gerne betyde noget og det må gerne betyde meget, det er ikke mindre "fint" at gå op i end så meget andet. For mig er det ekstremt vigtigt, fordi et utilfredsstillende sexliv går ud over min livskvalitet, simpelthen. Men i den brede opfattelse er det et stykke nede ad rangstigen, som om det er noget overfladisk at gå op i. Måske fordi sumbliminering er en hyldet dyd i vores kultur og vores kulturs historie.
Så jeg synes det er noget du skal prøve at se lidt mere ærligt på ved dig selv: hvis du kunne drømme frit, hvilket slags sexliv ville så være optimalt for dig, og hvor vigtigt ville det være for dig HVIS du kunne få det nøjagtigt som du ønsker det?
5
And we both know: I will be delicious

Tilbage til "Forhold og sex"