Din groveste, mest forkastelige vittighed
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
En stor bus har været i brand, og er brændt helt ned. En mand kommer til og spørger en af brandmændene hvad der er sket. Det er sørgeligt siger brandmanden. Det var 11 indvandrere, der var på udflugt. Ingen af dem kunne reddes. Manden bryder hulkende sammen. Kendte du nogle af dem, spørger brandmanden. Nej, men der kunne jo sagtens have siddet 50 indvandrere i den bus, råber manden med gråd i stemmen.
Hvad er forskellen mellem en jøde og en pizza?
- En pizza skriger ikke når du putter den i ovnen
Hvorfor har jøder så store næser?
Fordi luft er gratis
I Guinness World Records , kan man læse, at den hurtigste mand på en cykel nogensinde, var en jøde.
Nå, hvorfor lige en jøde? Det var under anden verdenskrig, og han var på vej gennem Tyskland på cykel.
Din mor er så fed at når hun går i vandet, og svømmer en lille tur synger hvalerne “We are family!”
Hvorfor er sorte mennesker hvide i håndfladerne og under fødderne?
Fordi alle har noget godt i sig.
To bøsser elsker i parken en kulsort mørk nat.
Den éne siger:
– “Jeg elsker dig.”
– “Jeg elsker også dig.”
– “Du er fantastisk.”
– “Det er du også.”
– “Lad os altid mødes her igen.”
– “Ja, hver dag – jeg bor i København.”
– “Jeg også. På Nørrebrogade”
– “Utroligt, det gør jeg også ?!? I nummer 150”
– “Det er ikke muligt – det gør jeg også…!?!
– “Palle..?”
“Far..?”
En far siger til sønnen:
“Nu kommer storken med din lillesøster”
Sønnen svarer:”Du er da en idiot far, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!”
En lille dreng kommer ud til sin mor i køkkenet om morgenen. Hvor er dyret henne? Hvilket dyr, spørger moren forbløffet. Dyret som havde snavsede poter.
Moren, fatter ingenting og siger: Jamen lille Jens, hvad taler du dog om. Vi har ikke noget dyr med snavsede poter. Det må have været noget du har drømt.
Jo i har, siger drengen vredt. Jeg hørte selv, at du sagde til far i går da I var inde i soveværelset:
Bare lad den den gå på lagnet. Jeg skal alligevel vaske i morgen.
Det skal måske lige tilføjes, at nogle af ovenstående vitser, ligger i et lukket censureret arkiv i min joke samling, og er kun forbeholdt folk der virkelig kender mig.
Hvad er forskellen mellem en jøde og en pizza?
- En pizza skriger ikke når du putter den i ovnen
Hvorfor har jøder så store næser?
Fordi luft er gratis
I Guinness World Records , kan man læse, at den hurtigste mand på en cykel nogensinde, var en jøde.
Nå, hvorfor lige en jøde? Det var under anden verdenskrig, og han var på vej gennem Tyskland på cykel.
Din mor er så fed at når hun går i vandet, og svømmer en lille tur synger hvalerne “We are family!”
Hvorfor er sorte mennesker hvide i håndfladerne og under fødderne?
Fordi alle har noget godt i sig.
To bøsser elsker i parken en kulsort mørk nat.
Den éne siger:
– “Jeg elsker dig.”
– “Jeg elsker også dig.”
– “Du er fantastisk.”
– “Det er du også.”
– “Lad os altid mødes her igen.”
– “Ja, hver dag – jeg bor i København.”
– “Jeg også. På Nørrebrogade”
– “Utroligt, det gør jeg også ?!? I nummer 150”
– “Det er ikke muligt – det gør jeg også…!?!
– “Palle..?”
“Far..?”
En far siger til sønnen:
“Nu kommer storken med din lillesøster”
Sønnen svarer:”Du er da en idiot far, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!”
En lille dreng kommer ud til sin mor i køkkenet om morgenen. Hvor er dyret henne? Hvilket dyr, spørger moren forbløffet. Dyret som havde snavsede poter.
Moren, fatter ingenting og siger: Jamen lille Jens, hvad taler du dog om. Vi har ikke noget dyr med snavsede poter. Det må have været noget du har drømt.
Jo i har, siger drengen vredt. Jeg hørte selv, at du sagde til far i går da I var inde i soveværelset:
Bare lad den den gå på lagnet. Jeg skal alligevel vaske i morgen.
Det skal måske lige tilføjes, at nogle af ovenstående vitser, ligger i et lukket censureret arkiv i min joke samling, og er kun forbeholdt folk der virkelig kender mig.
1
Følg dem der søger sandheden, men vogt dig for dem der siger at de har fundet den
Det sted du søger, er det sted du søger fra
Det sted du søger, er det sted du søger fra
- Urtekussen
- Indlæg: 6176
- Tilmeldt: 11. aug 2015, 06:12
- Kort karma: 1449
- Likede indlæg: 16145
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Ved du, hvordan man redder en socialdemokrat fra at drukne?
-nej?
-Godt.
-nej?
-Godt.
6
2011
2015
2018
2020
2023
2015
2018
2020
2023
-
- Indlæg: 9096
- Tilmeldt: 12. aug 2015, 13:24
- Kort karma: 738
- Likede indlæg: 11241
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Du har ikke de nødvendige tilladelser til at se vedhæftede filer i dette indlæg.
2
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
- Why did the KKK member run around killing gingers?
- He had dyslexia.
- He had dyslexia.
1
- icelady
- Moderator
- Indlæg: 16251
- Tilmeldt: 12. aug 2015, 06:56
- Kort karma: 1069
- Geografisk sted: Randers
- Likede indlæg: 32473
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Ornitologerne slår alarm :
Der er nu så mange af anden etnisk herkomst i Norden, at trækfuglene ikke er klar over, hvilken vej de skal flyve.
Der er nu så mange af anden etnisk herkomst i Norden, at trækfuglene ikke er klar over, hvilken vej de skal flyve.
3
....
“I do not see why man should not be as cruel as nature” -A. Hitler
- MrsHyacinth
- Indlæg: 1957
- Tilmeldt: 25. aug 2018, 07:00
- Kort karma: 542
- Likede indlæg: 6279
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
.
Du har ikke de nødvendige tilladelser til at se vedhæftede filer i dette indlæg.
9
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Lathyrus skrev:Den her husker tydeligt at jeg fik fortalt som barn.
En neger kommer op til lægen og klager over smerter i skulderen.
Lægen: Tag alt tøjet af
Negeren: Ok
Lægen: Godt, så stiller du dig på alle 4 ovre ved væggen der ovre.
Negeren gør det.
Lægen: Fint, så stiller du dig på alle 4 i hjørnet derovre
Det gør negeren så
Lægen: Tak, og så lige ved siden af døren også. Og så må du gerne tage tøjet på igen
Negeren: Men, doktor - hvad er der så galt med min skulder?
Lægen: Det ved jeg da ikke! Men nu ved jeg hvor min nye lædersofa skal stå.
I min barndom var der denne:
Bror og søster ligger og knalder. Søster stønner: Du er meget bedre end far! Bror svarer: Tak! Det siger mor også.
Incest er bedst. incest: Det bliver i familien.
1
Essen meine sheisse. Schmäct gut, jah?
All poopoo times are peepee times, but not all peepee times are poopoo times.
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Hvordan får man 100 spædbørn ned i en spand? Med en blender.
1
Essen meine sheisse. Schmäct gut, jah?
All poopoo times are peepee times, but not all peepee times are poopoo times.
- Elvispop
- Indlæg: 2407
- Tilmeldt: 14. aug 2015, 16:37
- Kort karma: 263
- Geografisk sted: 9900
- Likede indlæg: 4555
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
"Mor, mor, mor, fra har hængt sig i garagen."
De løber ud i garagen.
"Apriiiilsnaaaar. Han har hængt sig i soveværelset."
De løber ud i garagen.
"Apriiiilsnaaaar. Han har hængt sig i soveværelset."
3
Så tænd dog for helvede de baglygter
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Mads skrev:Jeg synes I er syge i hovedet med den form for humor.
Sagde ham der havde nok af dem til at skrive en hel bog med dem
2
Essen meine sheisse. Schmäct gut, jah?
All poopoo times are peepee times, but not all peepee times are poopoo times.
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
"Synes du ikke de her blomster dufter godt?"
"Det ved jeg ikke. Jeg har ikke kunnet lugte noget i flere dage!"
^Er åbenbart en meget grov joke, fandt jeg ud af.
"Det ved jeg ikke. Jeg har ikke kunnet lugte noget i flere dage!"
^Er åbenbart en meget grov joke, fandt jeg ud af.
6
- Ado
- Indlæg: 13002
- Tilmeldt: 12. aug 2015, 11:28
- Kort karma: 3538
- Geografisk sted: Korsbæk
- Likede indlæg: 55904
- Kontakt:
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Det er ikke en vittighed. Men jeg kunne ikke finde en anden tråd, der var mere egnet. For...det er ikke sødt af mig. Men ham her i Luksusfælden...
Han skal opkøbe deltagerens genbrugsbiks, og eksperterne siger: "Du kan kigge dig omkring og se, om der er noget herinde du kan bruge".
Og det eneste jeg kan se i en taleboble over hans hoved, er: "I har vel ikke en gulerod?".
Han skal opkøbe deltagerens genbrugsbiks, og eksperterne siger: "Du kan kigge dig omkring og se, om der er noget herinde du kan bruge".
Og det eneste jeg kan se i en taleboble over hans hoved, er: "I har vel ikke en gulerod?".
Du har ikke de nødvendige tilladelser til at se vedhæftede filer i dette indlæg.
3
Donna Martin Graduates!
- Ondemand
- Indlæg: 1745
- Tilmeldt: 16. aug 2016, 06:42
- Kort karma: 78
- Geografisk sted: Udkanten
- Likede indlæg: 6029
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Du har ikke de nødvendige tilladelser til at se vedhæftede filer i dette indlæg.
4
“Tradition is not the worship of ashes, but the preservation of fire.”
― Gustav Mahler
― Gustav Mahler
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Aragorn skrev:Hvordan får man 100 spædbørn ned i en spand? Med en blender.
Hvordan får du dem op igen?
Med nachos.
7
T ♡ sep 2016
M ♡ okt 2018
M ♡ okt 2018
Re: Din groveste, mest forkastelige vittighed
Apropro gruppevoldtægt.
Vidste I godt at 5 ud af 6 godt kan lide dem?
Vidste I godt at 5 ud af 6 godt kan lide dem?
8
T ♡ sep 2016
M ♡ okt 2018
M ♡ okt 2018