Morfarhumor eller vandede vitser
- Delfin
- Indlæg: 15292
- Tilmeldt: 11. aug 2015, 11:05
- Kort karma: 1241
- Geografisk sted: ..... Casa del Fino
- Likede indlæg: 25614
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
Den tråd havde jeg da nær glemt > jeg ved ikke, hvad den smiley skal bruges til
Hvad står der i ordbogen, hvis man slår op under "nosser"?
- "Se under tissemand"?
Hvad får man, hvis man parrer en jægersoldat og en kommunalarbejder?
- En dræbersnegl.
Hvad står der i ordbogen, hvis man slår op under "nosser"?
- "Se under tissemand"?
Hvad får man, hvis man parrer en jægersoldat og en kommunalarbejder?
- En dræbersnegl.
1
14 11 14
- Hurrze
- Indlæg: 607
- Tilmeldt: 4. sep 2015, 20:05
- Kort karma: 46
- Geografisk sted: Sønderjylland
- Likede indlæg: 429
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
Når folk nogle gange spørger mig om de må låne toilettet svarer jeg:
Ja så længe du sætter det tilbage igen
Hvordan dræber en blondine en fisk?
- hun drukner den
Ja så længe du sætter det tilbage igen
Hvordan dræber en blondine en fisk?
- hun drukner den
0
"Life isn't about waiting for the storm to pass, it's about learning to dance in the rain"
- Hurrze
- Indlæg: 607
- Tilmeldt: 4. sep 2015, 20:05
- Kort karma: 46
- Geografisk sted: Sønderjylland
- Likede indlæg: 429
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
Lidt ond mod århusianere
Hvor mange århusianere skal der til at malke en ko?
- 22. 2 til at holde patterne, 20 til at løfte koen op og ned
Denne fungerer bedst i tale, og tror en del kender den...:
Får får får?
Nej får får lam
Hvor mange århusianere skal der til at malke en ko?
- 22. 2 til at holde patterne, 20 til at løfte koen op og ned
Denne fungerer bedst i tale, og tror en del kender den...:
Får får får?
Nej får får lam
0
"Life isn't about waiting for the storm to pass, it's about learning to dance in the rain"
- Delfin
- Indlæg: 15292
- Tilmeldt: 11. aug 2015, 11:05
- Kort karma: 1241
- Geografisk sted: ..... Casa del Fino
- Likede indlæg: 25614
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
Århusvitser var meget populære, da jeg var et stort barn.
Hvorfor begraver man århusianere med røven opad?
For så kan man bruge dem som cykelstativ.
Hvorfor bruger århusianere så lang tid på at pudse kældervinduer?
Det er fordi, de skal grave stigen ned først.
Hvorfor begraver man århusianere med røven opad?
For så kan man bruge dem som cykelstativ.
Hvorfor bruger århusianere så lang tid på at pudse kældervinduer?
Det er fordi, de skal grave stigen ned først.
1
14 11 14
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
Liseletpåtå skrev:Sige det hurtigt og højt
Da de hvide hvide kom til de vilde vilde, ville de vilde vilde vide, hvad de hvide hvide ville.
Den tester vi lige om du kan klare kl. 23.00 imorgen aften på Hong Kong.
1
Fod. Enhed der finder bord og stoleben i mørke.
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
Liseletpåtå skrev:Sige det hurtigt og højt
Da de hvide hvide kom til de vilde vilde, ville de vilde vilde vide, hvad de hvide hvide ville.
Jeg kender den som:
Da de hvide kom ville de vilde vide hvad de hvide ville vide.
1
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
^^ Begge versioner kan - og bør - fortsættes:
Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde. Og de hvide ville vide, hvad de vilde ville de hvide....
Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde. Og de hvide ville vide, hvad de vilde ville de hvide....
0
Tally-ho
- Mani
- Indlæg: 11232
- Tilmeldt: 27. dec 2015, 21:06
- Kort karma: 1788
- Geografisk sted: Østjylland
- Likede indlæg: 23209
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
milisa skrev:^^ Begge versioner kan - og bør - fortsættes:
Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde. Og de hvide ville vide, hvad de vilde ville de hvide....
Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde. Så fortalte de hvide til de vilde, hvad de hvide ville de vilde og så vidste de vilde, hvad de hvide ville de vilde.
0
'If you get tired, learn to rest, not to quit.'
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
Mani skrev:Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde. Så fortalte de hvide til de vilde, hvad de hvide ville de vilde og så vidste de vilde, hvad de hvide ville de vilde.
Eller helt autentisk:
"At first when the whites came, we had the land, and they had the Bible.
After a while, they had the land, and we had the Bible ..."
1
- Hønsekræmmeren
- Indlæg: 213
- Tilmeldt: 3. sep 2015, 17:47
- Kort karma: 15
- Geografisk sted: Henne om hjørnet - nede i kælderen...
- Likede indlæg: 300
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
De to blondiner:
'Vidste du at man kan spare energi ved at bage TO franskbrød af gangen?'...
- ????
'Halooo-o. ! - Man ka' altså lissom ikke skrue ovnen op på 440 grader - vel dumme..!'
'Vidste du at man kan spare energi ved at bage TO franskbrød af gangen?'...
- ????
'Halooo-o. ! - Man ka' altså lissom ikke skrue ovnen op på 440 grader - vel dumme..!'
1
'Vi kan ikke løse vores problemer ved at tænke på samme måde, som da vi skabte dem'.. (Albert Einstein)
- Hønsekræmmeren
- Indlæg: 213
- Tilmeldt: 3. sep 2015, 17:47
- Kort karma: 15
- Geografisk sted: Henne om hjørnet - nede i kælderen...
- Likede indlæg: 300
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
En kannibal-dreng kommer for sent hjem til aftensmaden - han må derfor nøjes med et par håndmadder og en kold skulder..
Senest rettet af Hønsekræmmeren 3. okt 2016, 20:43, rettet i alt 1 gang.
1
'Vi kan ikke løse vores problemer ved at tænke på samme måde, som da vi skabte dem'.. (Albert Einstein)
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
It’s Father’s Day today, so here’s a big list of jokes to make your dad laugh:
1. Just ate a frozen apple. Hardcore.
2. Bought a litre of Tipp-Ex yesterday. Huge mistake.
3. I've started a business building yachts in my attic. Sails are going through the roof.
4. I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.
5. I tried to catch some fog today but I mist.
6. I bought a dog from my local blacksmith. When I got it home it made a bolt for the door.
7. Last night I went to a comedy and philosophy convention. Laughed more than I thought.
8. Just watched a wildlife documentary on beavers. Best dam programme I've seen in a long time.
9. Jokes about German sausage are the Wurst.
10. I was trying to explain puns to my kleptomaniac friend today, but she kept taking things literally.
11. I stole a rabbit today. Then I had to make a run for it.
12. A woman told me she recognised me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore
13. Just got a job playing triangle in a reggae band. I stand at the back and ting.
14. What does a clock do when it's hungry? It goes back four seconds.
15. My wife told me I was a fool to build a car out of spaghetti. You should have seen the look on her face when I drove pasta.
16. Just watched a documentary on how ships are kept together. Riveting.
17. I used to have a problem where I couldn’t stop naming classic American sitcoms, but I’m over it now. Happy Days.
18. My wife's working in a bowling alley.
Ten pin?
No, permanent.
19. Police just caught a man stealing 50 helium balloons. They had to let him go.
20. How do you approach an angry Welsh cheese? Caerphilly.
21. Jokes about opticians just get cornea and cornea.
22. A steak pun is a rare medium well done.
23. I was walking the dogs the other day when all of a sudden they vanished into thin air. Not sure where they went, but I've got some leads.
24. Did you know that owls can't breed in the rain? It's too wet to woo.
25. When my wife told me I had to stop impersonating a flamingo, I decided to put my foot down
26. Dad: I’ve just been diagnosed with Tom Jones syndrome.
Mum: Is it common?
Dad: It's Not Unusual
27. My wife asked me if I could please stop singing 'Wonderwall'. I said maybe.
Fra Innocents facebookside
1. Just ate a frozen apple. Hardcore.
2. Bought a litre of Tipp-Ex yesterday. Huge mistake.
3. I've started a business building yachts in my attic. Sails are going through the roof.
4. I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.
5. I tried to catch some fog today but I mist.
6. I bought a dog from my local blacksmith. When I got it home it made a bolt for the door.
7. Last night I went to a comedy and philosophy convention. Laughed more than I thought.
8. Just watched a wildlife documentary on beavers. Best dam programme I've seen in a long time.
9. Jokes about German sausage are the Wurst.
10. I was trying to explain puns to my kleptomaniac friend today, but she kept taking things literally.
11. I stole a rabbit today. Then I had to make a run for it.
12. A woman told me she recognised me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore
13. Just got a job playing triangle in a reggae band. I stand at the back and ting.
14. What does a clock do when it's hungry? It goes back four seconds.
15. My wife told me I was a fool to build a car out of spaghetti. You should have seen the look on her face when I drove pasta.
16. Just watched a documentary on how ships are kept together. Riveting.
17. I used to have a problem where I couldn’t stop naming classic American sitcoms, but I’m over it now. Happy Days.
18. My wife's working in a bowling alley.
Ten pin?
No, permanent.
19. Police just caught a man stealing 50 helium balloons. They had to let him go.
20. How do you approach an angry Welsh cheese? Caerphilly.
21. Jokes about opticians just get cornea and cornea.
22. A steak pun is a rare medium well done.
23. I was walking the dogs the other day when all of a sudden they vanished into thin air. Not sure where they went, but I've got some leads.
24. Did you know that owls can't breed in the rain? It's too wet to woo.
25. When my wife told me I had to stop impersonating a flamingo, I decided to put my foot down
26. Dad: I’ve just been diagnosed with Tom Jones syndrome.
Mum: Is it common?
Dad: It's Not Unusual
27. My wife asked me if I could please stop singing 'Wonderwall'. I said maybe.
Fra Innocents facebookside
7
Livslinjen: 70 201 201
- POCKETKITTEN
- Indlæg: 5607
- Tilmeldt: 28. dec 2015, 18:47
- Kort karma: 1484
- Likede indlæg: 22868
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
Flere jokes, please!
0
Man kan godt være dum, selvom man har en høj IP.
- Urtekussen
- Indlæg: 6166
- Tilmeldt: 11. aug 2015, 06:12
- Kort karma: 1449
- Likede indlæg: 16116
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
En mand kommer ind på en bar med en abe på hovedet.
"Hvad er dog det?" spørger bartenderen.
"Tjah, det ved jeg heller ikke, det begyndte med en byld i røven"
"Hvad er dog det?" spørger bartenderen.
"Tjah, det ved jeg heller ikke, det begyndte med en byld i røven"
1
2011
2015
2018
2020
2023
2015
2018
2020
2023
- Advocatus-Diaboli
- Permanent bortvist
- Indlæg: 1563
- Tilmeldt: 8. mar 2016, 15:10
- Kort karma: 238
- Likede indlæg: 2220
Re: Morfarhumor eller vandede vitser
Bank, bank.
Hvem dér?
Joan.
Joan hvem?
Joan Ørting but a hound dog.
Hvem dér?
Joan.
Joan hvem?
Joan Ørting but a hound dog.
3
Listen, I'm a nice person - so if I'm an asshole to you, you need to ask yourself why.